''La vengeance est douce au coeur de l'indien!!!''

C'est ce que ma mère me dit tout le temps.

OK alors il ne vous rappelle plus. Et je mise un vieux deux qu'il l'a fait avec la maturité d' un enfant de 8 ans.

Naturellement, qu'est-ce qu'on fait? On veut le revoir. On veut savoir pourquoi. On veut lui dire à quel point c'est un trou du.... mais qu'on le reprendrait pareil.

Et vient la peine d'amour. Et c'est là le problème. Je vois trop de consoeurs, en peine d'amour, avoir l'air de la chienne à jacques. ''Je suis en peine d'amour. Je veux rien savoir.'' On se maquille plus. On s'habille en jogging. Bref, rien a foutre.

Et ça, ça me donne envie de brailler. Let's go les girls! On n'a pas brulée nos brassières quand on était hippies pour rien!! Quand je me fais sacrer là, ma mère me dit : ''Mets toi du GO-HEAD Féline! Fais-y manger ses bas! Parce que la vengeance est douce au coeur de l'indien!''

Après une couple de paire de jogging, j'ai compris.

Elle a raison.

On a beau lui montrer qu'on a de la peine, lui prouver qu'on ne peut pas vivre sans lui. Reste que lui, il peut très bien vivre sans nous. Il sort pas ses vieux jogging. Il se rase pareil. Et il va continuer à mettre son parfum de douchebag à 8$.

Alors finalement, est-ce que c'est vraiment une bonne stratégie? Surtout qu'après réflexion, j'ai aucune envie d'un gros chat de goutière qui me traîte comme une canne de thon passée date.

De toute façon, on va finir par le revoir. D'une manière où d'une autre le destin est assez bitch, croyez-moi, on va le revoir. Alors ça vaut pas la peine de ''stalker''  son facebook/twitter/myspace/aloueette. (Oh! en passant, s'il a encore un myspace, on veut DÉFINITIVEMENT pas le revoir ok?)

On se refait une shape de panthère, on change de tête, on trouve un autre matou,on passe à un autre appel. Et (je l'ai testé dernièrement) il va revenir comme un pitou piteux.

Là, il faut comprendre que c'est pas parce qu'il vous aime encore (parce que soyons réaliste. S'il a décidé de vous jetter comme un vieux bas, il doit pas penser que vous êtes la femme de sa vie.)

Mais les gars sont programmés comme ça. Ils s'attendent tellement à ce que votre monde s'écroule s'il n'est plus là que si vous lui montrer qu'entre lui et une sandwich aux tomates, vous choisissez les tomates,.... Ayoye l'orgueuil.

Rendu là, j'ai le gros bout du bâton. C'est le temps de le renvoyer chez sa mère. S'il ne revient pas, too bad. Suivant. NEXT!

Il n'y a aucune raison sur terre qui justifie qu'un homme me traite comme une vielle canne de thon. J'aime mieux manger des sandwichs aux tomates.